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但我要的远不止是逃离这份工作。
五年来，我服务于一项压迫制度，它让我良心难安。
数不清的难忘的脸——被告席上囚犯的脸、在死囚牢房等待行刑的人的脸，我欺侮过的下属的脸，我呵斥过的老农的脸，我暴怒之时抱以铁拳的仆人和苦力的脸，都让我难以忍受，折磨着我。
我意识到千钧之重的内疚压在我身上，我必须赎罪。
我估计这听起来太夸张，但如果你在一个你完全不赞成的工作岗位上干了五年，很可能也会有同样的感受。
一切被我化简为一个简单的理论，就是被压迫者总是正确的，压迫者总是错误的。
一个错误的理论，然而若你自己当了压迫者，自然就会有这个结论。
我感到，我不仅要逃离帝国主义，而且要逃离一切形式的人统治人。
我想放低自己，一直低入被压迫者的行列，成为他们的一员，站在他们那边对抗暴君。
而且，主要由于我不得不在孤独之中思考一切，我对压迫的憎恨已经到了格外深重的地步。
在那时候，失败对我像是唯一的美德。
任何自我进步的嫌疑，甚至一年赚几百英镑这种程度的“成功”
人生，都让我觉得是精神上的丑恶，是欺凌的变种。
正是这样，我的关心转向了英格兰工人阶级。
这是我第一次真正意识到工人阶级的存在。
一开始，这只是因为他们提供了一个类比。
他们是象征性的不公的受害者，在英格兰扮演着和缅甸人一样的角色。
在缅甸这个问题十分简单，白人在上，黑人在下，因此自然而然要同情黑人。
我现在认识到，没有必要远走缅甸去寻找暴政和剥削。
就在这里，在英格兰，就在我们脚下，困苦的工人阶级，受苦的方式虽然不同，苦难之深重却不输于任何东方人。
“失业”
一词被人们挂在嘴边。
在缅甸待过后，这对我来说多少有些新鲜，但中产阶级的满口胡话，比如“这些失业者都是自己无能”
等等都没能骗到我。
我常常怀疑，这种话是不是就连说话的傻瓜也骗不了。
另一方面，那个时期我对社会主义或任何其他的经济理论都没有兴趣。
当时在我看来只要我们愿意，经济不公随时可以停止，如果我们不想，就没法停止，而如果我们真想让它停止，采取什么办法不重要，现在我的看法也还是一样的。
但那时我对工人阶级的情况一无所知。
我读过失业数据，却不明白其中意义。
最重要的是，我不明白这个核心事实：“体面的”
贫穷总是最可恶的。
一个正直的工人在稳稳当当地工作了一辈子后，一朝被扔到大街上这种恐怖的厄运；他反抗自己并不理解的经济法规，还有家庭的解体、钻心的羞愧——所有这些都超出我的经验范围。
想到贫穷，我想到的是残忍的饥饿。
因此我的思绪马上转向了极端事例，那些社会的弃儿：流浪汉、乞丐、罪犯、妓女。
这是“底层的底层”
，这些就是我想接触的人。
那时，我深深渴望着找个办法彻底脱离这个体面的世界。
我为此深思熟虑，甚至计划了部分细节：要怎么卖掉一切，抛弃一切，更名改姓，除了一身衣服以外一无所有地开始生活。
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