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我苦心琢磨，如果她也结交朋友，尤其是男朋友，并且也请家来做几次客，她就不会苛求我，我也没有负疚感了。
但是她的工作使她很少有交朋友的机会，越没有交朋友的机会越不理解交朋友的意义。
但是我相信，对任何人来说，机会都是有点的，关键是欲望。
有了欲望就会主动寻找或者创造机会。
我就慢慢向妻子渗透这意思。
我跟她说：“咱家客人总是我的，让你受苦了。
哪天或者赶个什么节日，比如三八妇女节或教师节什么的，你也请些朋友来家做做客，男朋友也行，我做饭，包括买菜和收拾残局都由我来，好不好？”
妻子两句话就堵住了我的嘴：“你可真会想美事啊，让我请，你好请着方便啊！
你不害臊竟说让我请男朋友。
让自己老婆交男朋友，缺不缺德呀？”
我反击地说：“你不交拉倒，我交，我专交女朋友，不干犯法事看谁能怎么着？”
她又要哭似的反击我：“你交吧，交我就上你们单位告你搞破鞋，告完就离婚！”
看她绝不是闹儿戏地亮出“搞破鞋”
和“离婚”
两件核武器，我那软骨支撑着的欲望一下便收缩回去了。
只好在那绕梁三日不绝于耳的离婚警告声中苦苦压抑着自己，屈从着和平共处地过日子。
按说怕离婚的应该是妻子而不是我，可事实却真是我怕她吵闹离婚什么的。
我从心底不主张离婚，我觉得离婚是最简单最幼稚的解决婚姻矛盾的办法。
我希望有巩固的婚姻，而婚姻的巩固在于给双方一定程度的自由，一点自由没有的婚姻最存危机，但自由又是极难得的，不是她不给你，就是你不给她。
我们家是她不给我，深究一下不给的根源，其实倒是她怕我真的有一天被哪个女人勾引去而提出离婚。
对我来说，那一定程度的自由就成奢侈品不敢奢望啦，工作出不出色啊，生活有没有**啊，就都那么回事去吧。
我发现，只要我少接触人，尤其是不接触女人，在家就极受优待，不干活，不买菜，不做饭，睡懒觉甚至油瓶子倒了不扶都不受指责。
反之，你就是每天早早起来，把全家的袜子、裤头都洗了，也得不断遭斥责，好像这些都是对我犯错误的惩罚。
一连几年了，我违反职业的需要，压抑着自己，冷漠别人。
同事们好生奇怪，莫不是我要升官了，不然怎么会改了常态不大理人呢。
观望了两年并没见我有升官的动静，朋友们才相信我确实因为家里的苦衷而少了交往。
现在，我差不多已经适应了平静而木然地生活。
但是，三十左右岁的人是经不往欢乐**的，一有机会那被压抑住的欲望又会抬起头来。
有一年妻子放寒假带孩子回老家了，我独自在家就非常想快乐一番，但一想到那几天快乐了，往后怎么办？妻子回来后那闪闪烁烁的疑问眼光和拐弯抹角的盘查口气，我怎么应付？最后，还是把快乐的想法压抑下去了。
压抑出的平静是难熬的。
为了熬过那段孤独寂寞的日子，下班后我就长夜看书，看了书生出浪漫之情时就苦苦压抑下去，压抑不住便完全是为了宣泄就把那些情绪写下来，有时写到天亮还不知不觉。
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