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那是一种惶惑的惊喜，在此之前还没有一个人对我做出类似的论断。
很多年后，我都能清清楚楚地记得那个农村老太太仰头看我的样子。
十六岁的那年我遇见了谁呢？好像班上的男生给我写过纸条，约我看电影，我把纸条交给老师时委屈得大哭。
我认为那男孩是个流氓，他侮辱了我。
那男孩的样子我现在也能够记得，黑皮肤，大眼睛，很强壮，很霸道，很有丈夫气的。
十七岁，南京艺术学院话剧系到县城招生，父亲因为我面临着下乡插队的命运而逼迫我去报考，想撞撞大运看能否谋到生路。
我糊里糊涂参试，借了同学的凡立丁裤子和我母亲的呢料上衣修饰自己，一路过关斩将，竟得到南艺老师的青睐，说我身材高挑，面容端庄，能演舞台上的英雄形象。
如若不是家庭出身的原因，当年我应该是优秀演员陶泽如的同学，如今至多还能演个居委会主任的角色。
因为很多年后我发现自己既不上照也不上镜，偶尔在电视屏幕上出现，形象难看得我自己都不忍卒睹。
没吃上演员那碗饭，是冥冥中上天对我的爱护吧。
那两年时间我又遇见了谁呢？一言难尽。
好像长辈的呵护怜爱多于同龄人的注视。
那时候我们的心灵实在是一间风雨飘摇的小屋，对未来命运的恐惧、惊惶、无望，把小屋的空间统统填满了，再容不下什么风花雪月的念头了。
十八岁是不是我最美丽的时候呢？无法肯定。
初中毕业时我好歹还留下一张毕业照，高中毕业时连一张同学合影都没有留下，可见那时候的心情多么仓皇。
再接下去，是二十岁、二十二岁的时候。
插队四年，我统共拍过一张照片，是农场宣传队在县城会演时的合影，照片上我的脸不比一粒绿豆更大。
我想象不出来扛着锄头下地干活的我是什么模样，比较惨痛的记忆是我总被人指责为干活不出力，因为我的皮肤很顽固地拒绝被晒黑，割麦打场的日子里别的知青一个个满脸流汗，我的汗腺发达处却不在脸上，在胸口，怎么流汗也没人看见，真正是有口难辩。
若不是后来高考改革，我这样的人是永远不可能被推荐招工上学的。
插队的四年中我没有“遇见”
一个人。
不，这么说不确切，实际上我曾经短暂地喜欢过一个男孩，也是知青，跟我不在一个农场，因此那份爱恋非常隐秘，没有一个人知道，包括男孩自己。
他当时对我的态度有些傲慢，居高临下，高考复习的时候他和几个男知青蹲在屋里用粉笔往地上写满了数学公式，我远远地站在门外看着，没有谁邀请我进去一块儿讨论难题。
我真以为他们比我强大，考完之后我才知道我的数学比他们考得都好。
就这样，我们之间没有任何故事发生。
二十二岁的那年我进了大学。
大学已经是另外一个天地了，二十二岁的面容也已经有了沧桑，不能说是最“美丽”
的时候，起码不再是一个人的纯真年代。
在我的感觉中，“美丽”
应该非常脆弱和娇嫩，是转瞬即逝的阳光，带着一点微微的青涩，毛茸茸的透明，手指轻弹即破的那种质感。
我有过那样的美丽吗？是在哪年哪月呢？永远不可能再有人告诉我了，时间过去得太久了。
我们那一代人丢失的东西太多太多，怨不得大家现在溺爱孩子，实在是想借着孩子的生命再活一次啊。
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