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所以我就宁愿不睡，也不敢睡。
几个月下来，儿子长得白白胖胖，我瘦得像个骷髅，走路轻飘飘的。
即使儿子长得那么好，我还是担心得不得了，一点都轻松不下来。
同时，我感到了前所未有的茫然，我不知道这种日子何时是个尽头。
哪怕让我睡一个完整的觉也好啊，再不要让我这样一个小时一个小时地挨了。
每天，我神情恍惚地干那些琐事，一件又一件，一件又一件。
只要儿子一发出哭声，我就变得失魂落魄。
我担心灾祸降临，就仿佛逼真地看到了毁灭。
也许，那是轻度的产后抑郁症。
由于体质的急剧下降，那段时间的确有惶惶不可终日的感觉。
两年后，是文学救了我。
当然我自己也从未放弃过挣扎，未放弃过东山再起的念头——那才是我的本性。
第三次堕入虚无的深渊发生于父亲去世期间。
由于我对他的死有深深的负罪感，我便被自己的制裁彻底打垮了。
只要我睁开眼，我就在推理——本来可以如何如何，之所以发生这事，是因为如何如何。
在那些瞬间，就连写作也变得暗淡了。
写，是生命的勃发，但当时我感到在死神的铁腕下，生变得无能为力了。
只要我入梦，我便在反驳父亲已死这个无法变更的事实。
不变更这个事实，我就失去了活下去的根基。
父亲啊，你为什么要死呢？何况并不是寿终正寝？你一死，我的心也随你死去了一大半！
那段时间里，我告别了文学，因为不再感到生命的涌动；心底充满的，是生的茫然，生的屈辱。
然而时间一天天挨过去，反弹的契机终于出现。
不记得从哪一天开始，我又拿起了笔。
在我的笔下，死神出现了，但他不是真的死神，是一个扮演者。
是的，那个扮演者就是我，我终于战胜自己了。
复仇的浪涛在笔尖涌动，一个又一个关于死亡的故事出现，我又恢复了写作的能力！
我要写，因为我仍要活下去，我改变不了死亡的事实，但我可以活在我的故事里，而且那是我唯一的、真正的活！
就这样，在我坚定的、对他的丝丝入扣的描绘之中，死神隐退了。
谁能挡得住艺术家那不顾一切地正面进攻呢？
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