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不过那种日记是写给老师看的，并不表明我的真实情感。
父亲，不就是酷爱读书，喜欢同我们小孩一道养猫养鸡的这个人吗？他居然犯过错误，好可怕（我当时想的其实是社会好可怕，我的爸爸好可怜，但我并未清晰地意识到）！
在我的记忆里，我从未想过要与父母划清界限，而是一直出于自然的天性非常同情他们。
也许这就是我的认识论最初得以建立的基础。
所以我只要一听到有人骂我父亲“右派”
，我就气得发抖，想去找那人论理。
我的本能对于外界的抵触是那么剧烈，我刻骨地体验到外界的高深莫测。
后来“文革”
来了，父亲在家中大讲他的冤案，以及他对时局的看法。
那段时间我特别兴奋，以为他要翻身了。
我想即使他翻不了身，我也要永远站在他一边，因为真理在他一边。
但他和母亲很快又被镇压了。
家境每况愈下，我却一点都不消沉，我认为我们是在坚持真理。
然而到了1979年他的右派“改正”
，他被安排工作时，我却一点兴奋的感觉都没有了，因为我早已不再相信那种表面的“真理”
，我想通过搞文学来让自己的认识深化，解开我心中长期以来存在的那些谜。
当然那个时候我的这种想法还是朦胧的，我也不能像现在这样说出来。
但从我一系列的行动来分析，那时我认定的“死理”
就是搞文学，我的个人生活全部以此为中心。
回顾我这五十多年的生活，我清晰地看到我一直在努力解谜。
开始是自发的，后来渐渐转为了自觉的。
我是解外界的谜，更是解我自己的谜，解人性之谜。
我的信条是：认识是可能的，也是能够不断深化的。
当读者在我的作品中看到那些深奥神秘之处时，那其实是事物深层的模样，也是自我的显现。
如果读者是一个不满足于对事物、对自我进行常规解释的人，如果他很想深化自己的认识，以此来丰富精神生活，那么他就有可能成为残雪的同谋者。
这并不需要什么高深的知识，只需要朴素的认识的热情，和某种程度的敏感性。
所谓才能，说到底，不就是将人性中的那些本能坚持到底吗？很多人都是有才能的，可是能正常发挥的人却是那么少。
人抵挡不了物质的**，便放弃了自己的本性，也放弃了天赋的认识权利，落入灵魂蒙灰的悲惨境地。
我的书，是写给那些善于自我分析、谋求掌握自身命运的人读的。
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