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说完，我像是逃跑一样站起来，穿上内裤和内衣，走向厨房。
我开始准备早饭——不，午饭了。
我从冰箱里拿出鸡蛋和蔬菜，放在料理台上，然后打开水龙头洗米。
水流的声音在安静的厨房里格外清晰。
————我逃避似地避开了晓雨那不满而寂寞的表情。
我知道她想说什么。
她是想履行去年夏天的约定吧。
那个“上了大学就吃避孕药，毫无阻隔地连在一起”
的约定，那个像是为了确认亲爱之情一样的仪式。
去年夏天，在那个公园的长椅上，我们约定过——等上了大学，打了工，有了收入，就真正地做一次无套性爱。
那时候我们说得很轻松，像是约定一起去哪里玩一样。
但是，我上了大学已经快四个月了，却依然没能履行那个约定。
没有什么深层次的理由。
只是我怂了而已。
去年十一月，绘里奈跟我说她一直在吃避孕药，我相信了她，然后内射了。
她说“今天是安全期，所以不需要避孕套”
，又说“我平时就在吃避孕药了”
。
我当时被欲望冲昏了头脑，没有仔细确认，就相信了她的话。
也是因为受到了那种性快感的诱惑——无套性爱的感觉确实比戴套要好得多，那种直接的皮肤接触，那种毫无阻隔的融合感，是戴套无法比拟的。
但后来，绘里奈不小心说漏了嘴，说她“开始吃避孕药还不到一周”
。
那时候我们已经连续做了两天一夜，我内射了她无数次。
幸好事后药起了作用，她没有怀孕——但搞不好的话，绘里奈的人生可能就被我毁了。
虽然可以说错在绘里奈不该撒谎，但我没有仔细确认也有错，而且问题的本质根本不在这里。
————那连一小酒杯都不到的一点精液，就足以毁掉重要的女性朋友、重要的女朋友的人生。
那时，我第一次真切地感受到这件事的重量，它沉重地压在了我的肩上。
那种恐惧感不是抽象的，而是非常具体的——我甚至能想象出绘里奈挺着大肚子、被迫退学、一个人把孩子生下来的画面。
虽然事后药避免了这种情况的发生，但那种恐惧感却深深地刻在了我的记忆里。
从那以后，我开始害怕性行为——准确地说，是害怕不使用避孕套的性行为，并开始回避它。
即使晓雨说她已经在吃避孕药了，即使我知道避孕药的可靠性很高，但我还是无法跨过那道坎。
每次想要无套的时候，我就会想起绘里奈那句话——“开始吃避孕药还不到一周”
。
然后我就会退缩，找个借口敷衍过去，换上避孕套。
我知道晓雨理解我的心情。
她从来没有强迫过我，从来没有抱怨过。
但每次我拒绝的时候，她脸上都会闪过一丝寂寞的表情。
那个表情让我感到愧疚，但我还是无法克服那种恐惧。
我不知道什么时候才能跨过这道坎，也许永远也跨不过去。
暑假开始已经过了一周。
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