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也没想到她竟严重误会我了，我纯粹出于同情，才会一再过来看她。
但是转眼间我恍然大悟，顿时大吃一惊。
我这个唯一的男人，一天又一天，来到囚室关切这位与世隔绝、遭人遗弃的姑娘，她自然期待从我这个受同情心摆弄的傻子身上，得到另外一种柔情。
我一头热的浮滥同情心要对此负起重大责任。
但是我这个笨蛋，迟钝得无可救药，对此却浑然未觉，只在她身上看见受苦的人，看见一个瘸子，一个孩子，而非一个女人。
即使只是短暂刹那，我内心也从没想象过在裹着她的棉被底下，有个**裸的娇躯在呼吸，在感受，在等待，那是一副女人的躯体，和其他女人一样渴望爱与被爱。
我这个二十五岁的年轻人想也不敢想，女人中的病患、残废、发育不全者、年老色衰者、无家可归者、受辱者，居然也有胆子去爱。
涉世未深的年轻人真正开始生活、经历生活前，总是根据所听所读的余晖想象世界、形塑世界。
拥有属于自己的阅历之前，必然是依循别人的观点和典范。
在书中、戏剧或者电影里（电影简化了现实生活，使其变得肤浅），往往只有年轻、漂亮、万中选一的人，才彼此爱慕渴望。
我始终认为，必须特别英俊挺拔、才干出色、得天独厚，才能获得女子青睐。
这也是我面对一些艳遇会裹足不前的原因。
我能泰然自若、无拘无束与两个女孩相处，是因为在我们的往来互动中，我一开始就排除了与性吸引力有关的一切情爱。
而我从未怀疑她们除了认为我是个亲切的年轻人、一个好朋友之外，还会有其他想法。
虽然我偶尔感受到伊萝娜的性感之美，却从来没有把艾蒂丝视为异性，脑中当然未曾隐约想过在艾蒂丝单薄瘦弱的身体里，会有同样的内脏在运作，灵魂里也有强烈欲望在催迫，就像其他女人一样。
从这一刻开始，我才逐渐了解（诗人多半对此讳莫如深），比起生活幸福、身体健康者，那些遭人遗弃、受人污辱、面貌丑陋、年老体衰、憔悴枯萎、受人贬抑的人在渴慕爱情时，心里的贪婪更加激切、更为危险。
他们的爱狂热、阴沉、黑暗。
这些上天的继子继女没有未来、没有希望，却拥有世间最饥渴、最绝望的**。
他们只有透过爱与被爱，才感觉得到自己的存在合情合理。
从绝望的深渊底部，发出渴求生命的惊慌呐喊，听来最为惊心动魄——我这个涉世未深、没有经历过大风大浪的人，想也不敢去想这种可怕的秘密!直到这一刻，这番醒悟才像一把烫得灼热的利刃刺进我心里。
傻瓜!——现在我也才明白她向我拱起半成熟的胸部，贴紧我的胸膛时，惊慌中会脱口而出这个词。
傻瓜!——是的，她这样叫我是对的!其他人想必第一眼就看透了情势，父亲、伊萝娜、约瑟夫和其他仆役，大家早就猜疑她的爱、她的**，或许还因此感觉惊慌失措，八成也有不祥的预感。
只有我这个被同情心冲昏头的傻瓜浑然未觉，只知扮演善良老实的呆头鹅同伴，夸夸畅谈，插科打诨，没有察觉她因为我的不解风情与迟钝不觉，焦灼的心灵受到无比煎熬。
就像三流喜剧中，悲伤阴郁的主角深陷一场阴谋中，观众早就一清二楚他已落入圈套，只有他这个笨蛋仍旧一本正经继续表演，无愁无忧演了又演，始终不明白自己陷入何种天罗地网（而别人打从一开始便已熟悉网的每根纤维、每个网眼）。
庄园里的人想必在一旁清清楚楚看见我在这场荒唐的感情捉迷藏中胡**索，直到她粗暴地揭去我眼上的绷带。
然而，就像一点微弱的灯光便足以同时照亮房内的十几件物品，我现在终于——太迟了、太迟了!——明白过去几个星期许许多多的细节，不禁羞愧得无地自容。
至今我才恍然大悟，为什么我每次肆无忌惮地叫她“孩子”
，她总是气得牙痒痒。
她根本不想被我当成孩子，而是女人、恋人。
现在我总算了解，为什么我有时候明显因为她的跛脚而深感震撼时，她的嘴唇会不安地颤抖；了解她为什么痛恨我的怜悯之心，怨得咬牙切齿。
她身上的女性本能显然洞察到，同情不过是一种温吞的兄妹情谊，不过是真正爱情混沌悲哀的替代品。
可怜的姑娘想来一直苦苦等待着尚未出现的一句话，等待着信号，显示我茅塞顿开，但是她的等待始终落空。
她想必在我高谈阔论的时候备受折磨，在焦灼不安的炙热铁网上煎熬，心灵一抽一颤殷切等候，等待第一个含情款款的姿势，等待我至少终于察觉到她的热情。
而我什么也没说，什么也没做，却又不走得远远的，依旧每日来访，因而不断增强了她的信念。
但是我的心灵却又驽钝不察，使她迷惘不已。
不难理解她为什么终于神经崩溃，将我给生吞活剥了!
所有一切，化作数百个画面，飞快闪过我的脑海。
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