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事实上，这也的确是问题的关键点，亲密关系的实质是一面镜子，折射出我们内心最不想面对的部分。
对达令来说，她最不想面对的，是一个人的独处。
所以，在进入亲密关系后，她会无时无刻地想要和对方在一起，当对方因其他事情无法陪伴她时，她如同掉入一个巨大的黑洞中，不知该怎么面对。
所以说，当亲密关系出现问题，当我们在关系中感觉很痛苦、很纠结时，那就是我们开始成长的最好时机。
亲密关系伴侣，不是用来满足我们内在需求的，我们内心深处的问题，归根结底还是要靠我们自己来解决。
亲密关系伴侣不是我们的共生体，他是一个独立的人，需要有自己的时间和空间，且再相爱的两个人也不可能时刻捆绑在一起。
孤独，是每个人生命中的必修课，我们只是透过亲密伴侣，深入地认识自己，进而疗愈自己的创伤，最终成为一个完整的自己。
达令也认清了这个事实，她说：“亲密关系的倦怠感总会到来，无论换多少个伴侣，总有一天，**会褪去，对方会让自己不再那么小鹿乱撞、热血沸腾，彼此不再时刻黏一起。
但这并不意味着对方不爱自己，也不意味着彼此的关系不再亲密。
只是，我要学会跟自己的孤独相处，这是我自己的课题。”
为什么亲密关系会成为一面镜子呢？这主要是因为，我们的潜意识里充满错综复杂的选择、记忆、想法、信念和感觉，这与我们成长过程中的经历有关。
当我们进入一段亲密关系后，在跟伴侣的相处或者矛盾争吵中，会不断触发这个潜意识机制，会让早年的一些情绪重现，仿佛回到孩提时代，让我们难以摆脱那种痛苦的感受。
在这样的情境下，我们会选择与伴侣争吵，埋怨伴侣做得不好，内在的原因就是，指责伴侣远比面对自己的痛苦要容易。
实际上，我们不该厌恶这样的时刻，因为只要诚心检视和追溯，这个过程会让我们不断发觉自己内心深处的症结，让我们更加了解自己。
当问题发生时，不要只是一味地把手指向伴侣，还要记得向内看看：你为什么会那么在意他说的某句话？你为什么会觉得自己很受伤？这种体验让你想起了什么？你愤怒的背后有没有恐惧存在？这些才是你需要关心的，也是解决问题的核心。
我很喜欢一句话：“每当你觉得受到伤害，要记住，那是因为你有一个伤口。”
正是因为我们有一个或多个伤口，所以别人不经意地碰触，都会刺痛我们敏感的神经。
我们的痛苦，不总是因为他人做错了什么。
即便真的是对方做了某些事，那也是他们的事，除非我们身上有伤，否则无论是洒水还是撒盐，都不会让我们的情绪此起彼伏。
经营关系，永远要在自己的身上着力。
要别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。
美好的亲密关系，不是要找一个完美无缺的灵魂伴侣，也不是让对方满足自己安全、爱、性、情感、财务等需求，而是借由亲密关系伴侣的存在，看到我们在成长过程中缺失的部分，向对方表达自己此刻的痛苦情绪，用爱来支持自己去面对伤痛。
这个时候，疗愈就开始了，而彼此的关系也会变得更加亲密。
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